jueves, 16 de diciembre de 2010

Making mamma so proud


Siempre me dijiste que
el Universo aprieta pero no ahorca.
Entonces,
¿Por qué a veces nos sentimos cianóticos?.

Los nervios
me comen los tejidos del estómago
...pero ya aprendí que si hay un lugar
del cual es imposible escapar
es de mi propio cuerpo.

Me estoy convirtiendo
en una experta del compañerismo clandestino...
Al final, eso del ADN
es más que cierto.
Aunque la ciencia nada sepa del tiempo.

Estos supuestos interminables
que me vienen a golpear la puerta de la cabeza
se van a hacer reciclables
hasta el día que me levante
y los meta en el compost del olvido.

Conociéndome...
sino es mañana, es en años.

Donde sea que estes
promete que hoy dormimos juntas.





sábado, 11 de diciembre de 2010

El ordén del Universo está dado por el permanente cambio. Nada es estático


Foto: Fotograma de "If I had a Heart" Fever Ray

Voy a levantarme y enterrar mis raíces
hasta el centro de la Tierra.
Se que el fuego me va a hacer sentir
un calor casi mortal
pero no va a fundir mi cuerpo.

No te voy a mentir,
ni te voy a prometer
tenerte en el pedestal de lo irremplazable
por todo el tiempo que me queda.

Cada mañana tu caja se va a hacer más y más grande,
hasta que no quepa en mi presente
y tenga que quedar con las cosas del pasado.

Cuando mis impulsos se quieran apoderar
de mi accionar
voy a irme a hacer la terapia de la bicicleta.

Voy a recorrar cada lugar
que alguna vez te regalé,
y me lo voy a apoderar de nuevo.

No voy a escapar,
ni tapar lo que compartí,
voy a llenar todo con mi energía
hasta que sea capaz de volver a prestársela a otro ser.


martes, 7 de diciembre de 2010

Suedehead


Estoy segura de ser el árbol plantado al revés,
tan platense que asusta.

Hace meses, me atrevo a decir años,
me vienen podando,
me vienen arrancando las raíces con los dientes más dañinos.

Lo que antes era miedo,
ahora es fuente de voluntad,
aunque mi deseo de estar al lado tuyo boicotee mi estado anímico.

Cuando me encuentro con tu rechazo,
me parece tan ajeno a lo que somos juntos
que no lo creo.

El mecanismo de pensar
ya dejó de formar parte de mi respiración
pero me admito que no va a hacerse completamente ausente.

No entiendo a qué jugás conmigo,
ojalá me dejaras acompañarte
en vez de agarrarme de la cabeza
para generar que el cuerpo se estalle de tanto sentir
y no ser correspondida.

No se si sos vos el quien se tiene
que dar cuenta de quién soy yo,
o soy yo la que se tiene que dar cuenta
de lo que, aunque se enfermen mis sentimientos,
ya no sos.

martes, 30 de noviembre de 2010

Stop including me!


Fragmento de "Viaje a Darjeeling"


Voy a bañarme en la nada.

Es el ciclo de entregarse, perderse, morir,
renacer y volverse a perder.

Me encanta hundirme y olvidarme quién soy;

la próxima vez que lo haga voy a entrar por el ombligo de un hombre

y voy a pedirle desde adentro que no me saque más.

Para ese momento seguro vos seas tan pasado,
que de nuevo no recuerde tu cara,

ni esté oliendo las sábanas para encontrar un resto tuyo.


De nuevo,
odio a la gente que me quiere alimentar con la mentira,
ojalá la persona que a veces se acerca entienda que prefiero la realidad
y, si es necesario,
me regale los peores cachetazos.


Es evidente tu falta de valor para cortarme las cuerdas

pero esta vez lo que vas a tener de mi va a ser ausencia
sin fecha de vencimiento.

Quizás mi nada sea lo que más fácil digieras,
y, en algún momento, te veas compartiendo lo que era mío con la celestina
de nuestra inexistente reconciliación

sábado, 27 de noviembre de 2010



De nuevo colapsaron las neuronas.
No te entiendo
y dudo que tengas intenciones reales
de darme el espacio para hacerlo

Hace horas estaba segura de que hoy,
a seis meses de hablar con tu recuerdo,
iba a vivir un veintiocho sin vísperas de mierda.
Evidentemente tu encuentro me hizo caer a la realidad.

Si atravieso la pared en la que ahora apoyo mis pensamientos,
me encuentro con mi estado antes de reencontrate...
pensando en que la caricia superficial que recibo en ocasiones
puede ser la mejor anestecia en estos momentos.

Decidí si entregarte al miedo de dormir en la oscuridad
o intentarlo con la luz prendida,
porque a mi tu puerta entornada ya no me interesa.
Al menos jugate y cambia este colchón de mierda.



Nota mental: Tendría que estar en el living bailando el tema de "Samanta toda la noche se la aguante" y no en pijama de abuela dentro de mi plumón escuchando como mi gente se divierte, me cago en mi metabolismo emocional de minita.

miércoles, 24 de noviembre de 2010


A veces me imagino cómo se construye el mundo en la oscuridad,

cómo se esconden las personas tras las paredes cuando yo cierro los ojos.


A veces pienso en cuál es el secreto de sentir,

cuando todo implota y las sonrisas hacen metamorfosis.


A veces me asfixio,

y no entiendo si me olvidé de respirar o el aire se escondió en la boca de otros.


A veces, la noche se hace profunda hasta confundirse las sombras y perdernos.

Aún ahí pienso que existe una línea que conecta nuestra existencia.


A veces, las relaciones humanas hacen cortocircuitos,

y todo se contradice: el hombre busca su inmortalidad, pero se pone lentes de poder y asesina a su propia especie.


A veces, el tiempo corre más rápido que las agujas del reloj

y nos quedamos como viviendo en el recuerdo, un pasado casi presente.


Año 2007

lunes, 22 de noviembre de 2010


Para sanar creo necesitar armonía y cordura,
ese es el ritual que funciona en mi.

Me gustó compartir una tarde con vos,
ayudarte a salir del problema
pero no te puedo hacer compañia,
no hay más refugio que vos mismo.

Cuando la cabeza te lleve a lo más profundo,
no puedo ser yo quien te de la mano;
quizás si regalarte alguna palabra
u otro chocolate.

Yo necesito alguien que me saque de la mente
y creo entender quién es,
te lo recordé durante toda la caída del sol.

Será cuestión del tiempo
y de no dejarme comer por el existencialismo


viernes, 19 de noviembre de 2010


Fotografía: Nan Goldin

La solución está en no ser más esclava de mis miedos,

mis impulsos y de las dudas que hoy están de nuevo golpeándome la mente.

Si el mundo no se detuvo meses antes,
no tendría por qué hacerlo ahora.

No es tanto en tus palabras en lo que no confío,
sino en mi capacidad de generar simbiósis en alguien.

Siempre que dejé de agarrar con fuerzas el puño ageno,
la mano me soltó.
Se ve que a mi seguridad la secuestraron hace un tiempo
y alguien abrió la Caja de Pandora de mis sentimientos.

Te agradezco que vos y tu revolver emocional
me obliguen al cambio...
Aunque puede que nos olvidemos del otro
en el medio de la autopista.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Cartier Bresson

Me dispongo a comenzar el proceso de desintoxicación.
Te mentí, no te borré y tengo todas tus cosas,
quería generarte alguna reacción y fue otro de mis intentos en vano.

Al amor que me queda en el cuerpo
tengo pensado reventarlo en palabras, imágenes, paseos...
hasta que no quede ni el recuerdo.

Siempre sentí que el papel de insensible entre nosotros era mío.

La enferma de las dudas,

la vueltera.
Sin embargo nunca te pude dejar a un costado.

Se ve que hacer de mis emociones un vaiven es el juego al que mejor jugás.
No puedo apostar una gota de confianza en tu bola de cristal,
pienso que seguro ayer la abrazaste,
te reíste,

y te molesté con todas mis apariciones tecnológicas.

De seguro el sinfín sólo está en mí.


Prefiero ahogarme en mis propias lágrimas
a seguir pidiéndo que me vengas a buscar.

Vos querés el lago, el mar, el charco, todo...
y yo me conformo con tu garúa de mierda.

Mi cabeza es un globo terraqueo

Fotografía: Andrea Giacobbe

En lo que menos creo es el teorema de Pitágoras de nuestros sentimientos.
Puedo crear cierto hilo conductor entre mi pasado y mi presente
pero si cada emoción actual se remite indefectiblemente a un suceso que ya no es,
estamos condenados a las viejas sensaciones.

Aunque me acuses de ser Marla Singer,
en el fondo creo que un poco te adoro

Hoy me levanté con la idea de proponerme objetivos a corto plazo,
como no soy la hermana de la constancia prefiero superarme cada cinco minutos...así obtengo más recompensas

Objetivo primero: ignorarte durante los próximos 3 minutos.
Claro, si ya pienso en no pensarte estoy un poco jodida,
pero puedo jugar a las escondidas un rato y quizás ni lo notes

Si alguien puede, hackee mis sentidos
y páseme la contraseña

miércoles, 17 de noviembre de 2010

"Hoy es mejor"



Me gustaría empezar de nuevo

y jugar a las damas

Creo que al lado tuyo las venas se me podrían estallar
sin sentir ningún tipo de dolor

Voy a jugar al destino
,
o mejor...que sea él quien juegue conmigo.

Mientras busco la historia del poeta

descubro que vos y él nacieron bajo la misma energía,
los separa exactamente ochenta y ocho septiembres.
Espero que la distancia hasta nuestro encuentro sea más efímera.

No se si alguna vez te lo dije...
pero tu energía es la única que me saca del anhedonismo

Y aunque cada cinco minutos tu ausencia me golpee las puertas de la mente, generando el efecto domino de mis emociones...
espero que haya alguien esperándome atrás del muro para arrancarme el sinfín.

"Te encontraré sólo en mil años de vida(...)"
L.A Spinetta

martes, 16 de noviembre de 2010


Fotografía: Nan Goldin


Se puso en evidencia que para soltarte
no ecuentro otra forma que cortar mis raíces
y hacerlas un nudo en mi pecho

Yo me crié en un mar crecido
en el que sólo recibí manotazos de ahogado.
Siempre terminé con espuma salada en los pulmones.

Parece que no fui suficiente arbol
para renovar tu respiración

Tengo la misma sensación
que en el momento en que mi ser me anunciaba
que venían nuestros últimos abrazos.

Regalame una porción de tu nube
que con vos se fue casi toda mi tierra.


(Foto: www.flickr.com/agustinarichi)

Cuando mi energía abandone la catarsis...
voy a elegir desaparecer.
Prefiero la implosión a sentir que amar y respirar no son más que parte de tu inercia.

Cuando escupo palabras y recibo silencios de incomprensión preferiría estallar.

No comprendo tu reposo existencial y, mucho menos, el emocional.

Quizás en mi,
la mentira solo funcione como una trampera para la mente
y no como la salida de emergencia ante un incendio

Si la suerte es una vacuna,
que sea de única dósis
o que, al menos,

cambie el enfermero.


Acabo de cruzarme con un extraño que cantaba en voz alta,
lo que yo en silencio.
Seguro en algún momento pasado nos amamos.
Gracias destino por no hacerte ausente.

Ojala me bajaras un poco de tu constancia
y me esposaras al respeto de mis sentimientos.

Si me pierdo devolveme al dueño de mis emociones

y asegurate que mi carta de defunción me condene por sentir



"No me escribas desde tu puerto de olvido,
no me llames con tu boca de tanino
porque se que nuestro amor está...está más allá de la esperanza(...)" L.A Spinetta




lunes, 15 de noviembre de 2010


No dejo más mis sentimientos a la suerte de las patentes.

De todos modos siempre encontré la regla perfecta para que los números se combinaran de la forma estratégica para salir del infierno mental


Se ve que los planetas no se van a alinear

Aún peor… la cuerda que me había prometido la catarsis se cortó antes de enredarse en la cintura de la mujer que antes frecuentaba mis brazos.

Ahora me enreda los pies


A veces me torturo sintiendo que hay vibraciones que no quiero compartirlas si no es con vos

Ya no es la cabeza lo que estalla en mí…

La clave está en la aceptación,

Luego la conciencia se transmite sola por el resto del cuerpo.


La respuesta con la que prefiero quedarme es con la de la sonrisa que se genera cuando choco con tu energía.

En tiempo de menos medios podría o haber sido perfecto o bien no haber existido.


Espero después de esto,

dormir libre de mente


Hoy extraño de forma simbiótica tu sonrisa.

Necesito que me hagas un escudo con tus brazos

Y me hagas sentir tu cuidado eterno.

Cuando más sola me siento,

Pienso que de seguro tu energía me va a cubrir cada célula

Para no soltarme nunca.

Esta noche te invitaría a jugar a la música…

Probablemente me harías sentir única

Y después de muchos abrazos,

Te pediría que me sueltes…

Pero vos insistirías con esa forma tan infantil que solías aplicar para invertir los roles.

A veces quiero volver a mi primer hogar,

Llenarte el cuerpo de amor

Y regalarte un poco de esa paz que siempre me reclamaste.

Quiero que cuando tome la última bocanada de aire

Seas vos quien me venga a buscar.


Cuando mis sentimientos no corren en la misma dirección que la del resto,
me arranco el raciocinio por intentar encontrar las razones en mi. Algo me falta o, aún peor, algo me sobra.
La mente es nuestro peor enemigo.

No me hace gracia que el hueco en el que rara vez quepo,
sea el recreo de otra persona.
No importa si la respuesta está en que el atajo sea más corto que el camino que te acerca a mi cama.
Las distancias ingresaron en mi vida para quedarse.


Por suerte está él que entiende mi forma de amar
y cada tanto jugamos a las cosquillas.

Ya no tengo necesidad de apostar mi compañía y mucho menos mi cordura.

De seguro parezco tu orquesta estable,

por eso no tenés en claro qué te gustaría pedirme.

Igualmente, no tengo miedo en cambiar de teatro.

Y, si en algún momento,
tus lunes se borran del calendario
te recomiendo que,
por más deseos que tenga de hacer mi útlima implosión a tu lado,
no te acerques hasta tener en claro de qué forma moldear tu energía.

"Tu sombra hiende la distancia(...)"
L.A Spinetta

domingo, 14 de noviembre de 2010


Nan Goldin



Tengo dos ideas subidas al ring de mi cabeza,
una puede que disuelva cualquier tipo de razonamiento humano,
la otra quizás mantenga el piloto automático que nos creamos para absorber nuestro comportamiento como “humanamente natural”.



Cuando una situación escapa de cualquier herramienta humana siempre hay alguien que intenta hacerle la pata a la desgracia queriendo vendernos la idea de que todo sucede por algo.



Yo, que intento que el destino me cuente sus secretos, creo que en vez de encontrar razones deberíamos amigarnos con las malas rachas y no buscar constantemente en nosotros las causas. Vamos, ¡El universo no gira alrededor nuestro!



Cuando las buenas vienen, pareciera que el mundo juega a la escondida y nadie está ahí para recordarte que todo tiene un por qué.



Culpa, no te quiero de enemiga pero decidí soltarte la mano

viernes, 12 de noviembre de 2010


Mientras estás ocupando el lugar de la pared sin pedirme permiso,
Yo me ocupo de ver alguna película que arranque con ese ser desnudo que tanto te atrae.
Quizás creo que si me quedo dormida con una imagen que antes pasó por tu cabeza provocando alguna emoción, puede que me levante tu bruxismo …
la realidad me pega una cacheta, lo que me va a sacar del sueño va a ser tu ausencia y algún huequito que hayas dejado en mi colchón.

De todos modos, hace meses que tengo la seguridad de no dormir sola,
Todas las noches me acompaña la mujer más intensa que la vida me presentó,
y me abraza atravesando cualquier tipo de frontera temporal.

Si estuvieras acostado al lado mío te estaría contando que a mi primera mascota de lana le había puesto el mismo nombre que tu mujer de los lunes,

de nuevo “el destino” o mi aletargamiento mental.

Señor, déjeme decirle que por mucho que le irrite, siempre voy a ser su compañera… su karma en forma de mujer.


"Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos(...)" Drexler

jueves, 11 de noviembre de 2010


Creo merecer una siesta abrazada a vos.
Queda cierta información que mis células quieren compartir con las tuyas,
más allá de las reacciones químicas y de cualquier tipo de libreación de endorfinas.

El hecho de que alguien más conozca la textura de tu piel ya no me llena el cerebro con notas que se balancean en las manos de los clips.

Las huellas físicas se las lleva el placer como el mar a los dibujos en la arena.
Me importa más el mensaje que guarda el agua salada...
seguramente sean los dibujos que nos hacen en el alma.

Hay una marca que de tanto conocerla creo que me pertenece.
Quizás sea la estúpida coincidencia, a la cual disfrazo constantemente bajo el traje del destino , pero la encuentro en cada cuello en el que mi mano juega un rato.

Tengo la absurda certeza de ser indeleble en tu orilla.

martes, 9 de noviembre de 2010

-


Ya no me importa si las ideas quieren comerse a las neuronas que todavía intentan hacer sinapsis.

No quiero jugar a la escondida de sentimientos; debe ser por mi seguridad de ir directo a perder.

Me acuerdo del momento en que te grité que no podíamos vivir de un pasado que no habíamos compartido y puedo sentir todavía tu intento de arrancar tu sangre de la mía pero, lamento señor, demasiado tarde para arrepentirse.

Ahora te veo atar tu cerebro con esposas al viento y empiezo a darle cuerda a mi ansiedad pero prometo no hacer ningún esfuerzo por agarrarte de los pies.

viernes, 5 de noviembre de 2010

No se si puedo aguantar cinco minutos sin respirar


Mientras hago la cola mis emociones responden al zig zag de la fila que avanza lentamente.


Pienso en el momento en que me confesaste tu verdad, "el amor es como una calesita, está buenísima, es un bajón, infinitamente". Para ganar otra vuelta nos matamos por sacarle la sortija de la mano a un desconocido, dejando el disfrute del giro en un papel secundario.


Desde arriba, ¿Me ves como un muñeco de una maqueta al cual le arrancarías la cabeza o me invitarías a dar una vuelta juntas? Cuando te abra el cofre lo más seguro es que te mezcles con el polvo de casa.


La señora de adelante avanza y me pregunto por qué tanto esfuerzo empeñaron en convertirme en sorda. No voy a dejar que un sólo dedo tape mis oídos. No me gusta la felicidad barata que resulta de la mentira.


Quiero que cuando mi ser se desprenda haya conocido todas las emociones posibles, creo que por eso me niego a utilizar la fórmula que separa la razón del sentimiento. Me confieso que casi envidio tu facilidad para aplicarla.


Otra vuelta y alguien se me acerca a alejarme del zig zag y de mi cabeza.


Cuando estoy ya caminando por la calle, la puerta de un camión me obstruye el camino y pienso en que a vos te gustaría ser uno, mientras yo elegiría ser un cactus para no reclamar demasiada atención. No puedo evitar recordar que una vez uno se te secó.


Si me esperaras en un buzón ya te hubiera rastreado y ahora, en vez de escribir la catarsis del nudo en mi garganta, te estaría leyendo. Me acuerdo de nuevo que tus sentimientos respetan el límite de velocidad, así que todavía te espero adentro de un sobre que se resigna a ser abierto.




"Tengo un problema que me espera a dormir, es el mismo problema que me hace vivir(...)"


Perez

lunes, 25 de octubre de 2010

sinfin

Abandonar las costumbres, los micros, las ciudades, las calles sin números, un abrazo apretado, una pierna pesada sobre mi cadera, seguro sea lo que más me cueste.

Nada peor que cuando el corazón se obsesiona, no hay razón que pueda contra un sentimiento caprichoso.

"La lenta máquina del desamor" puede ser o una tortura eterna o el mejor reencuentro con un nuevo yo.

Espero que siempre te reciban con sonrisas y que te guardes en alguna parte la mía.

martes, 15 de junio de 2010


Half of what I say is meaningless
But I say it just to reach you, Julia.